Alors déjà, se sentir seul(e) bien que l’on soit en couple peut arriver de temps en temps, sans qu’il y ait lieu de s’inquiéter. Parfois d’ailleurs, on se sent seul tout simplement parce qu’on a réellement besoin de tranquillité, d’espace pour notre bien-être, notre entourage proche le ressent et nous laisse respirer sans qu’on ait besoin de le demander ! Et ça fait du bien.

Mais quand se sentir seul(e) devient fréquent, qu’il définit la relation de couple, alors cela peut faire poser question. On est deux dans le couple, on vit sous le même toit, mais on se sent seul. Seul(e) pour les décisions à prendre, seul(e) pour les vacances à réserver, seul(e) pour les enfants à gérer parfois, seul(e) pour regarder un film, seul(e) pour cuisiner, seul(e) pour s’endormir …. Seul(e) souvent, trop souvent. Alors petit à petit, on s’éloigne de l’autre, on se renferme sur soi, et le fossé se creuse, indéniablement. La frustration et la rancœur s’installent chez la personne qui souffre de solitude, qui ne se sent pas aimée, par regardée, pas respectée.

Se sentir réellement seul(e) dans son couple est à mon sens un signe qu’il est grand temps de se poser les bonnes questions et penser à soi, à son épanouissement, à son bonheur.

Quel intérêt à vivre une vie de couple où il n’y a pas de partage, pas de soutien, pas d’attention, pas de marque d’affection ?

En fait, être en couple avec quelqu’un d’égoïste, qui ne se soucie pas du tout du bonheur de l’autre est très difficile à vivre et à supporter.

Alors que faire ?

Si vraiment on est malheureux, alors dans ce cas il faut avoir le courage de regarder les choses en face, de faire un état des lieux et de se demander ce que l’on veut vraiment ? Si la réponse est d’être heureux dans une relation où l’on est chéri(e), où l’on est important(e), où on a sa place, où on est aimé(e), une relation de couple où on peut partager, eh bien il est peut être temps de se choisir et de passer à l’action !

Je suis là pour vous aider et vous soutenir dans les prises de décision parfois difficiles, mais nécessaires pour atteindre votre épanouissement, combler vos besoins, vous retrouver, reconnaître et vivre l’amour en lequel vous croyez. Et quand on prend des nouvelles décisions, alors les changements arrivent et notre vie elle-même, change ! Ne restez pas seul(e).

Quand un couple va mal, si les deux conjoints laissent la situation  perdurer et s’aggraver, alors les tensions deviennent de plus en plus présentes, régulières et très palpables par les enfants.

Ces derniers peuvent alors malheureusement assister de plus en plus souvent et bien contre leur gré à des scènes de colère, d’injures, d’agressions verbales voir physiques entre leurs deux parents.

Parfois même, il arrive que ces enfants soient pris en otage par leurs parents, qui leurs demandent de choisir leur camp, qui dénigrent l’autre parent devant eux.

Et ça, c’est vraiment terrible. Quand les enfants assistent, impuissants, au déchirement de leurs parents et pire encore, lorsqu’ils doivent choisir un camp, c’est profondément douloureux et destructeur pour eux.

J’ai conscience que lorsqu’un couple va mal, lorsque deux personnes ne se supportent plus et ne s’aiment plus, les tensions et injures peuvent vite fuser pour un rien, car les nerfs sont à bout.

MAIS, QU’ON FASSE TOUT CE QUE L’ON PEUT POUR EPARGNER LES ENFANTS, leur épargner les mots et les gestes qu’ils n’oublieront pas ! Car ce qu’on leur fait subir pendant leur enfance aura, c’est certain, des répercussions sur leur future vie amoureuse, leur future vie de couple, leur future estime d’eux-mêmes, la future confiance qu’ils accorderont à l’autre, ou pas.

Qu’un couple soit fini, c’est une chose, que cela fasse souffrir et que ce soit difficile, c’est un fait, mais autant que possible, soyons adultes et responsables et laissons nos enfants dans leur monde d’enfant, c’est-à-dire au maximum en dehors de tout cela !

Avec le temps qui passe, les soucis du quotidien, du travail, le rythme infernal, l’usure du couple est naturelle, normale. Elle se traduit notamment par une libido qui baisse, l’éloignement, l’absence de gestes tendres ….

Quels sont les trois principaux signes de l’usure du couple ?

1) Vous portez de moins en moins d’attention et d’intérêt à la vie de votre conjoint

Vous ne vous intéressez plus à ce qu’il/elle apprécie faire ou à ses envies. Vous n’avez plus envie de connaitre les histoires ou autres anecdotes de votre conjoint(e) car cela vous lasse.

Donc chacun fait sa vie en rentrant du travail, vaque à ses occupations et les discussions tournent autour du repas du soir et des tâches ménages, du planning du lendemain.

Dans de nombreux cas vous vous comportez plus comme des colocataires qu’autre chose car dès que vous rentrez du travail, chacun s’occupe de sa petite vie et vaque à ses occupations de son côté. L’un devant la télé et l’autre sur l’ordinateur. Vos seuls centres d’intérêts sont le menu du repas du soir, la répartition des tâches ménagères ou qui va faire quoi avec les enfants.

2) Votre vie sexuelle est plate de chez plate

Vous n’avez plus de désir pour votre conjoint(e), faire l’amour est devenu un devoir conjugal qui ne vous apporte plus de plaisir.

Vous êtes de plus en plus souvent indisposé(e) et vous n’avez même plus l’envie ni la force d’essayer de faire revenir le désir.

3) Vous vous ennuyez dans votre couple !

Vous vous ennuyez en compagnie de votre conjoint(e), les soirées se ressemblent, les weekends se ressemblent, vous n’avez pas ou plus de motivation pour sortir de cette spirale, vous n’avez plus d’idées.

Je dirais en fait que le principal signe de l’usure du couple est LE DESINTERET ET LE MANQUE D’ENVIE, A TOUS LES NIVEAUX. Plus l’envie de partager, plus l’envie de faire des projets, plus l’envie de faire l’amour.

C’est dangereux car bien sûr, si on ne prend pas les choses en mains, cela va créer un profond manque d’épanouissement chez les deux personnes qui vont alors chacune ressentir de plus en plus le besoin de s’évader de leur quotidien trop lourd, de rencontrer d’autres personnes, de passer du temps ailleurs, ce qui creuse, bien sûr, le fossé entre les deux personnes du couple.

ALORS, PEUT-ON EVITER CELA ?

Bien sûr, il n’y a pas de solution miraculeuse, mais une des choses primordiales est déjà de ne pas considérer son ou sa conjoint(e) comme acquis(e) et d’avoir conscience que justement, rien n’est jamais acquis, même quand on est en couple, marié ou pas, avec des enfants ou pas.

L’une des premières solutions pour lutter contre l’usure du couple est de chercher à tout prix à maintenir ou à rétablir la communication, dès le début de la relation, mais aussi dès que l’on sent que la distance s’installe dans notre couple :

Il est important et essentiel de prévoir des moments réguliers à deux, sans les enfants, afin de se mettre à jour, retrouver un dialogue, dire librement ce que l’on a sur le cœur, mieux se comprendre, faire des projets, retrouver une complicité. C’est un des socles du couple.

Une autre des solutions est de combattre la monotonie dans le couple par des sorties, le partage d’activités à deux:

Ce n’est peut être pas très original, mais c’est efficace ! S’octroyer des moments rien qu’à deux paraît simple, mais au final et si on y réfléchit, combien de fois par mois, par an, s’autorise t’on une sortie ou un weekend à deux, sans les enfants ? Pas si souvent, n’est ce pas ? Pourquoi ? Parce qu’on a toujours à faire à la maison, parce que c’est compliqué de faire garder les enfants, parce qu’on est fatigués etc …. Et pourtant, ces moments où l’on se retrouve sont vraiment essentiels pour la santé et la longévité du couple, et le problème, c’est qu’on le réalise souvent trop tard ….

Enfin, prévenir ou vaincre la routine dans le couple passe par la surprise, et à tous niveaux !

Cela peut être organiser à son conjoint(e) un weekend surprise, un anniversaire surprise, comme le ou la surprendre dans la vie intime ! Ne pas laisser trop s’installer la monotonie, montrer à l’autre que l’on tient à elle, à lui, lui porter de l’attention alors qu’il ou elle ne s’y attend pas, chercher à lui donner du plaisir de différentes manières …. Tout cela est important et ravive la flamme !

L’idée est de ne pas laisser s’installer la distance, car une fois qu’elle est là, il est difficile de l’effacer, et souvent les sentiments, l’amour, sont déjà partis.

Lutter contre l’usure du couple et surmonter la routine qui s’installe, implique par contre d’être deux à vouloir cela sincèrement, pour que ce soit efficace. Et, pour être deux à le vouloir, autant ne pas attendre qu’une grande distance se soit déjà installée dans le couple et qu’il soit malheureusement trop tard ….

Soigner son couple, le préserver et le rendre plus épanoui est un travail de tous les jours. Parfois, on peut avoir besoin de l’aide d’un professionnel pour y voir plus clair sur ses sentiments, ses besoins, pour analyser son comportement et trouver des pistes d’amélioration  concernant la communication et l’épanouissement au sein de son couple.

Quand on est en couple depuis de nombreuses années et que l’on partage un quotidien, il est fréquent de remarquer que la vraie communication entre les deux membres du couple tend parfois à se raréfier, voir à disparaitre.

Une fois que l’on a parlé des enfants, du planning, des courses à faire et des tâches ménagères, on n’a souvent plus le courage ni l’envie de parler de choses plus profondes, plus personnelles, car cela demande de l’énergie, qu’on n’a plus ! Et c’est là que le bât blesse, car à force, on se perd …. Doucement mais sûrement.

Bonne nouvelle, la communication, ça se travaille !

Alors comment faire pour relancer et rétablir la communication au sein de notre couple ?

• La première des choses à faire est de s’octroyer, se dégager absolument dans la semaine un moment à deux, sans les enfants autour, afin de pouvoir parler d’autre chose que du quotidien. Organiser ce moment, le prévoir, même si c’est dans la maison, sur le canapé, autour d’un café ! Donc planifier des moments de discussion privilégiés, juste à deux, au calme, aussi souvent que possible.
• Ensuite, c’est savoir faire preuve d’empathie, c’est-à-dire avoir le désir de comprendre l’autre, d’accepter sa manière d’être, sa différence. Le laisser s’exprimer en évitant de lui couper la parole, de s’emporter tout de suite, de monopoliser la discussion. En un mot, l’écouter.
• Dans la discussion, en profiter pour exprimer son ressenti, ses émotions concernant telle ou telle situation, tel ou tel comportement, expliquer pourquoi. On peut aussi exprimer son ou ses besoins, en invitant l’autre à une action. Par ex : « Je me retrouve très souvent toute seule à faire les tâches ménagères. Ca me fatigue et ça me met en colère, car je trouve qu’il serait normal que tu y participes. J’ai vraiment besoin de me sentir plus épaulée, plus soutenue : es-tu d’accord de m’aider le samedi matin désormais ? »
• Parfois, on peut redouter ces moments rien qu’à deux : peur de ne rien avoir à se dire, peur du silence, du conflit. En fait, il y a plusieurs moyens de communiquer, et dans ce cas, on peut essayer de rétablir la communication autrement que par les mots, comme par exemple en partageant une activité qui ne nécessite pas forcément un dialogue ! Faire du sport ensemble, faire une randonnée, aller au cinéma …. partager!
• Connaître le langage affectif de son conjoint ! Les cinq langages de l’amour sont : les paroles valorisantes (compliments), les moments de qualité offerts, les cadeaux, les services rendus, ou le contact physique. Nous n’avons pas tous la même manière de montrer, d’exprimer nos sentiments. Savoir comment notre conjoint exprime son amour, son affection va nous aider à mieux nous comprendre, forcément.
• Eviter d’agresser l’autre en lui reprochant des actes ou phrases et en utilisant le « tu » : « tu m’as dit ça et vraiment, j’en peux plus ! » « tu fais toujours comme ça et je ne le supporte plus ! » En fait, l’emploi du « tu » fais monter le ton, la tension et incite l’autre à faire de même ! Le mieux est de toujours revenir à son propre ressenti : je pense, je ressens que, j’ai besoin que …. Beaucoup moins violent et accusateur.

La communication est un pilier essentiel du couple, de sa bonne santé et de sa longévité. Arriver à la préserver ou à la rétablir n’est pas toujours facile, mais ça vaut le coup de tout faire pour.

Nous cherchons tous, consciemment ou non, à trouver notre place.

Un couple c’est la rencontre de deux personnes bien distinctes, chacun ayant son passé, son histoire et aussi ses blessures. Or souvent les blessures anciennes viennent se réveiller au coeur du couple. Ce que nous n’avons pas réglé avant va ressurgir dans notre quotidien, à deux (problèmes relationnels avec nos parents, une ancienne relation que nous pensions “réglée”, un deuil qui n’a pas été fait etc.) et va venir compliquer la relation, la fragiliser, la déséquilibrer. L’un des membres du couple peut alors s’affirmer plus que l’autre, mettant la relation petit à petit en péril.

Par exemple, pour celui qui ne s’affirme pas, qui ne prend donc pas sa place, à chaque fois que son cœur est blessé par l’autre, il ne va pas oser exprimer tout haut ce qu’il se dit tout bas. En fait, il a peur de fâcher, de mécontenter, de déplaire, il va s’adapter toujours et encore plus, faire profil bas. Et ce faisant il se nie, il ne se respecte pas.

Trouver sa place dans le couple, c’est  prendre conscience et connaître ses croyances limitantes, ses blocages, ses peurs et tout faire pour s’en débarasser, afin d’apprécier et profiter pleinement de la vie à deux, sans se sentir moins bien que l’autre par exemple, ou dépendant affectivement de l’autre.

Prendre sa place, c’est oser être soi, oser s’affirmer, se faire confiance, c’est nommer qui l’on est et ce que l’on souhaite. Prendre sa place, c’est oser dire non. D’ailleurs, prendre sa place ne va pas forcement correspondre à ce que l’autre ou les autres attendent de nous. Donc prendre sa place c’est AUSSI ne pas ou ne plus avoir peur du jugement des autres.

Comment y parvenir ?

• Déjà en faisant un travail d’introspection sur soi-même, en se posant les questions et en apprenant à mieux connaître nos besoins, nos peurs, nos croyances, nos limites, nos blessures …. Le but est d’apprendre à connaître QUI ON EST, CE QU’ON VEUT ET CE QU’ON NE VEUT PAS. Pour cela, on peut se faire aider par un professionnel, comme un coach par exemple, qui a de précieux outils pour nous amener aux prises de conscience nécessaires.
• Ensuite, en communiquant calmement notre réalité et notre mode de fonctionnement à notre conjoint, en nommant clairement ce que en quoi l’on croit, ce que l’on souhaite, ce à quoi l’on adhère pas, ou plus.
• Enfin en cherchant à trouver un terrain d’entente, de communication qui permettra aux deux personnes du couple de discuter librement, dans le respect l’une de l’autre.

Prendre sa place dans le couple, c’est avoir conscience que chacun apporte au couple sa vision,  unique et importante, c’est communiquer, se respecter et être à l’écoute l’un de l’autre, dans le respect de la différence.

Et quand le couple est équilibré, quand le sentiment de décalage se dissout, une entente harmonieuse peut alors s’installer.

L’estime de soi, c’est avoir conscience de sa propre valeur et de ses limites. Les personnes qui ont une bonne estime d’elles-mêmes se traitent avec bienveillance, savent  qu’elles sont dignes d’être aimées et heureuses.

Elles sont compétentes dans de nombreux domaines, se donnent généralement le droit à l’erreur, sont responsables et autonomes, sont confiantes quant à leurs capacités à faire face aux épreuves de la vie, sont sociables, bienveillantes enthousiastes, créatives, positives et constructives. Enfin, elles se respectent, respectent les autres et s’affirment.

S’estimer est donc vraiment important pour prendre sa place, pour s’affirmer, se nommer.

Quels sont les quatre piliers de l’estime de soi ?

L’ACCEPTATION DE SOI

C’est cesser de résister et de vouloir être autrement, c’est souhaiter la bienvenue aux parties de soi mal aimées, c’est cesser de se comparer aux autres et dire oui le cœur ouvert à la personne que l’on est.

LA CONFIANCE EN SOI

La confiance n’est pas de l’arrogance. Avoir confiance en soi, c’est savoir que l’on va se relever, que l’on va trouver en soi les ressources nécessaires pour dépasser telle situation ou tel problème.

LA VISION POSITIVE DE SOI

La vision positive de soi, c’est se voir réussir et s’épanouir dans son futur, se concentrer sur l’ensemble de qui on est, et pas juste ses défauts.

L’ AMOUR DE SOI

L’amour de soi, c’est reconnaître les situations et les relations qui sont bonnes pour soi, c’est se choisir même si cela dérange, c’est prendre soin de son corps avec un grand amour, c’est écouter ses besoins et limites, c’est aller chercher l’aide et les ressources pour aller mieux, c’est vouloir le meilleur pour soi.

Cultiver l’amour de soi encourage plus de bonheur, de confiance, de paix, de sécurité, d’ouverture, d’optimisme et de santé. Choisir d’investir en soi-même est un cadeau pour soi mais aussi pour ceux qui nous entourent, qui auront affaire à une personne plus calme, aimante et compréhensive.

Travailler sur l’estime de soi, c’est primordial, pour nous déjà, mais aussi pour nos enfants !

L’amour que l’on éprouve pour quelqu’un est un joyau précieux qui nous rend plus léger, plus heureux, et qui remplit notre cœur et notre intérieur de joie et de beauté, nous rendant souvent la vie plus douce, plus belle, plus lumineuse.

Malheureusement, il arrive que cet amour que l’on éprouve ne soit pas réciproque, et il arrive aussi que cet amour, bien que partagé, soit finalement impossible, par exemple parce que la personne aimée n’est pas disponible et n’a pas l’intention de l’être. Et là, tout s’effondre autour de nous, le sol se dérobe sous nos pieds. On aime l’autre, tellement fort, on voudrait vivre cet amour, le partager, le faire grandir …. mais non, ce n’est possible, car cet amour est tout simplement impossible.

Et c’est là où peut commencer la descente aux enfers, avec des blessures mal refermées qui s’ouvrent à nouveau : blessure de rejet, d’abandon, de trahison …. nous maintenant dans un état de souffrance puissant et dévastateur.

Comment se relever ? Comment s’en sortir ?

• Déjà commencer par accepter ses émotions, accepter cet état de tristesse intense, de souffrance et d’incompréhension qui nous envahit
• Laisser sortir sa tristesse, sa colère, pleurer, crier si besoin
• Etre doux avec soi-même, s’octroyer du ralentissement, se reposer
• S’entourer d’amour (de ses enfants, de sa famille), s’entourer de ses amis
• Se confier à un/une amie, parler de son chagrin, le faire sortir
• S’ouvrir, petit à petit, à d’autres rencontres, d’autres activités, prendre l’air
• Se faire accompagner par un thérapeute ou psychologue ou coach si besoin pour reprendre goût à la vie, pour retrouver confiance en soi et en l’avenir

En effet,  « lorsqu’on ne peut revenir en arrière, on ne doit se préoccuper que de la meilleure manière d’aller de l’avant ». a écrit Paolo Coehlo.

Il y a peu, une personne de mon entourage m’a dit : « Mais en fait, se séparer ou divorcer, finalement, c’est facile ! » (sous-entendu : c’est bien plus difficile de rester et de sauver son couple !)

Je pense que l’on peut voir les choses de deux manières :

• La première c’est la croyance héritée des générations antérieures selon laquelle déjà se séparer ou divorcer est mal, car ça ne se fait pas. De ce fait, même si on n’est plus à sa place dans son couple, plus heureux (se), il est bien, louable et normal de tout faire pour rester et supporter la situation tant bien que mal, quitte à jouer un rôle.
• L’autre manière de voir les choses est plus sujette aux critiques et aux désapprobations ouvertes : il s’agit de prendre la décision de se séparer ou divorcer quand on n’est plus à sa place dans son couple, plus heureux. Alors même si ça ne se fait toujours pas de se séparer ou divorcer, on ose quand même le faire et on franchit le pas, car on n’arrive plus à s’épanouir et à jouer le fameux rôle du couple parfait et uni, alors que c’est la tempête à l’intérieur de notre cœur.

Alors, c’est quoi le plus facile ? Rester dans son couple fini bon grés mal grés, ou se séparer, divorcer ? La réponse est en chacun de nous et diffère en fonction de nos croyances, de nos peurs, de nos besoins, mais aussi de nos valeurs.

Quoiqu’il en soit, si vous décidez de vous séparer ou de divorcer, ne restez pas seul et laissez vous accompagner par mon accompagnement en ligne pré-enregistré REUSSIR SA SEPARATION OU SON DIVORCE, qui va grandement vous soutenir : https://www.unpasverslotre.fr/accompagnements-en-ligne/reussir-son-divorce-sa-separation/»

Une fois que les deux conjoints sont physiquement séparés, il est vraiment important et primordial de préserver, autant que possible, une bonne communication et une entente aussi cordiale que possible.

Je ne dis pas que c’est forcément facile, mais ce que je sais, c’est que tout le monde a à y gagner. Les choses sont désormais telles qu’elles sont, donc autant en tirer partie et faire en sorte que chacun puisse s’épanouir à nouveau, dans la paix.

Ce n’est plus l’heure des reproches, des jalousies et des coups bas. Autant être solidaires et se rendre des services, se dépanner si besoin (pour garder les enfants notamment !)

Je vous partage cinq points essentiels, à respecter, autant que possible, pour le bien être de toute la famille :

. Maintenir la communication avec son ex-conjoint(e) si cela est possible, notamment au sujet des enfants !

. Respecter son ex-conjoint(e) et sa vie privée, ne pas s’immiscer dans son quotidien.

. Partager clairement et sans délai toutes les informations importantes qui concernent les enfants, et ce à quelque niveau que ce soit (santé, scolaire, personnel)

. Etablir des règles de co-parentalité avec son ex-conjoint(e) et les respecter : répartition des dépenses, calendrier de résidence pendant les vacances, jours fériés, gestion des frais exceptionnels, autorisations diverses qui se prennent à deux (augmentation de l’argent de poche,  conduite accompagnée etc …)

. Privilégier  essentiellement le bien-être et l’intérêt de l’enfant et ne jamais perdre cela de vue dans les discussions et/ou désaccords.

Ne restez pas seul(e), laissez vous soutenir par mon accompagnement en ligne pré-enregistré pour réussir son divorce ou sa séparation !  https://www.unpasverslotre.fr/accompagnements-en-ligne/

Se séparer et/ou divorcer est une étape qui marque une vie, que ce soit la notre ou celle de nos enfants.

En tant que parents, il est très fréquent et humain d’éprouver de la culpabilité de faire souffrir ses enfants, d’éclater la famille (comme on l’entend souvent dire !)

Il est alors important et primordial de bien se rappeler pourquoi on a pris la décision de se séparer, notamment parce qu’on n’était plus heureux dans notre couple, parce qu’on ne se sentait plus à notre place.

Reconnaitre que l’on est courageux/se d’aller au bout de ce que l’on pense, de ce que l’on ressent et de ce en quoi l’on croit.

La fin d’un couple, d’une histoire d’amour, n’est pas dramatique, si elle se termine intelligemment, dans le respect et la communication. Nous sommes adultes, à nous de faire en sorte que cela se passe au mieux, pour tout le monde.

Ne pas se laisser plomber, ni déprimer, ni destabiliser par les critiques ou peurs de notre entourage concernant la suite des évènements. Et, si besoin, prendre de la distance, momentanément en tout cas, avec les personnes qui nous apportent plus de négatif que de positif.

Ne restez pas seul(e), laissez vous soutenir par mon accompagnement en ligne pré-enregistré pour réussir son divorce ou sa séparation !  https://www.unpasverslotre.fr/accompagnements-en-ligne/

Ca y est, ouf, les choses sont dites et ça fait du bien de ne plus porter ce poids.

Cependant, les jours et les semaines qui suivent l’annonce de la séparation peuvent donc être un peu particuliers, au niveau de l’ambiance. C’est évidemment normal.

Certains enfants vont mettre du temps à se débloquer au niveau de la communication et à poser les questions qui les tourmentent, d’autres vont se refermer sur eux quelques temps et d’autres vont nous poser beaucoup de questions.

Lors des accompagnements au divorce que j’ai pu faire, j’ai remarqué que la plupart des enfants réagissaient assez bien à l’annonce du divorce de leurs parents, en tout cas dans un second temps au moins.

Me concernant, mes filles ont été surprises, mais elles ont bien réagi. Prendre le temps de communiquer avec elles, de leur expliquer les choses et de les écouter a été salvateur.

Il est important de dédramatiser la situation (on n’est pas les seuls à divorcer !) et de missionner l’entourage proche de dédramatiser également ! Ce n’est pas la fin du monde et il est important de le rappeler aux enfants !  Il est donc essentiel,  à ce stade là, d’être présents, prévenants, à l’écoute, rassurants et tolérants. Les enfants commencent en effet à comprendre et à réaliser ce que la séparation ou le divorce de leurs parents va engendrer dans leur vie et cela va induire chez eux des peurs, notamment la peur de l’inconnu. Il faut donc tout faire pour les rassurer, leur laisser le temps d’accepter la séparation, de faire leur deuil, le deuil de la famille telle qu’ils l’ont connue, le deuil des vacances en famille par exemple.

Il est donc normal qu’ils soient peut-être un peu tristes, qu’ils se replient un peu sur eux. A nous aussi d’accepter leur état, de le respecter. Si besoin, ne pas hésiter à les emmener voir un thérapeute, un psychologue, ça peut grandement les aider.

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Il est primordial de bien la préparer, et à deux. Pour cela, on imagine que l’on prépare un rendez-vous professionnel de la plus haute importance. En effet, nos enfants se souviendront à vie de ce moment, donc autant bien l’anticiper et mettre toutes les chances de notre côté pour que ce moment soit le moins lourd et dramatique possible.

Lister tous les éléments que nous souhaitons mettre en avant : comme par exemple : la décision de la séparation a été prise à deux, on les aime plus que tout, ils ne sont en aucun cas responsables de notre séparation, etc ….

Important : les enfants n’ont pas à connaître les vraies raisons du divorce ni les détails. Cela ne les regarde pas. Autant rester simple dans l’annonce : papa et maman ne s’aiment plus, donc ils se séparent, point.

Bien choisir le moment de cette annonce, un jour et un moment de la journée où les enfants sont disponibles et sereins, tranquilles. Un jour où ils n’ont pas école le lendemain par exemple, c’est bien.

Le but est de faire l’annonce A DEUX, afin de rassurer les enfants et d’être là, à deux, pour eux. Si l’émotion nous gagne, ce qui est normal dans de telles situations, on peut s’absenter quelques instants, laisser l’autre conjoint continuer, et revenir un peu après. Pleurer est humain ! Le tout est d’être là, d’être dans l’amour et l’ouverture, dans l’écoute.

Enfin, il est important de se préparer aux questions que vont poser les enfants : « On va habiter où ? Dans quoi ? Et pourquoi vous ne l’avez pas dit avant ? Et les vacances de cet été alors, comment ça va se passer ? Et ma fête d’anniversaire alors, je vais pouvoir la faire ? Et ma conduite accompagnée ? etc …..  Les questions vont commencer à fuser, ou pas. Cela dépend des enfants et de leur âge.

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Quand la discussion est possible entre les deux conjoints, il est important de parler ENSEMBLE des points suivants et de s’y tenir ensuite :

. Quel type de divorce choisir ? A l’amiable ou judiciaire ? Prévoir de choisir deux avocats.

. Est-ce que la maison va être vendue ?  Ou est ce que l’un des deux souhaite la garder?  Dans les deux cas, il va falloir prévoir de la faire estimer.

. Est-ce que les enfants vont être en garde alternée ? Si oui, à quel rythme ? Une semaine sur deux ? Cela implique que les deux conjoints restent à proximité géographique l’un de l’autre.

. Quand faire l’annonce de la séparation aux enfants ? Si on peut attendre un moment opportun (weekend, vacances), c’est mieux.  ATTENTION : bien se mettre d’accord sur les conditions du divorce (garde des enfants notamment et conséquences) avant de leur en parler. Est-ce que les enfants vont rester dans la même école que jusqu’à maintenant ? Se mettre également d’accord sur une même version concernant les causes du divorce, c’est très important. Prévoir d’ores et déjà de bien leur faire cette annonce à deux. Déterminer la date et l’heure de la journée où on fera l’annonce aux enfants : par exemple le 11 avril après le déjeuner.

. Combien de temps va durer la cohabitation ? Y a-t-il une date butoir ?

. Comment se passe le partage des biens mobiliers et immobiliers du couple ?

. Commencer à parler de la convention de co-parentalité, se mettre d’accord sur les grandes lignes, afin de mettre en place les semaines de garde, qui paye quoi, règles éducatives importantes, etc ….

. Quand faire l’annonce de la séparation à la famille et aux amis ? Se mettre d’accord sur une même version, comme pour l’annonce aux enfants.

. Bien garder à l’esprit qu’une des choses très importantes dans une séparation ou un divorce est de préserver au maximum les enfants, car de leur apaisement et sérénité dépendront en grande partie les nôtres.

Ne restez pas seul(e), laissez vous soutenir par mon accompagnement en ligne pré-enregistré pour réussir son divorce ou sa séparation !  https://www.unpasverslotre.fr/accompagnements-en-ligne/

C’est une étape très importante et avant d’annoncer quoique ce soit à votre conjoint(e), il est bon de prendre quelques renseignements :

Quel type de divorce allez-vous lui proposer ?  Judiciaire ou à l’amiable ?  Comment allez-vous procéder ?  Quand comptez-vous demander le divorce ?

Une fois que vous avez réfléchi à ces questions, vous pouvez alors préparer l’annonce de demande de séparation à votre conjoint. Je vous conseille de préparer cette annonce par écrit, en listant les choses que vous voulez lui dire, les messages que vous souhaitez absolument lui faire passer, comme par exemple celui que vous devez vous rendre à l’évidence que votre couple est fini, et que sûrement vaut-il mieux que chacun poursuive sa route séparément.

Il est important de réfléchir à l’avance à comment vous allez annoncer les choses et il est bien aussi de s’entrainer à répéter ces quelques phrases d’annonce, qu’il ou elle n’oubliera pas. S’entrainer à l’avance a l’avantage que vous savez ce que vous allez dire et que vous vous sentirez donc plus fort, plus stable, moins influençable, au moment où vous le direz. Il est important de ne pas vous emporter ni vous mettre à accabler votre conjoint de reproches. Ce n’est plus le moment et il n’y a aucun intérêt à le faire.

Il est aussi judicieux de penser à réfléchir à l’avance aux réponses que vous apporterez aux objections de votre conjoint (comme par exemple le qu’en dira t’on ? les enfants ? la maison ?) La décision est prise pour vous et il faut que votre conjoint le comprenne.

Oui, préparer l’annonce de demande de séparation ou de divorce à votre conjoint est une étape importante car sa portée est grande. Par respect pour lui, pour elle, par respect pour votre amour passé, soignez cette annonce, choisissez vos mots, votre ton et votre posture. Vous avez tout à gagner à ce que votre annonce soit travaillée, tout à gagner à ce que votre conjoint prenne cette nouvelle le mieux possible.

Mon accompagnement en ligne pré-enregistré pour réussir sa séparation ou son divorce est là pour vous aider, pour vous soutenir et vous fera gagner un temps précieux. Alors ne restez pas seul(e) !

Prendre la décision de divorcer ou de se séparer demande une longue réflexion, car nous ne sommes bien sûr pas seuls concernés. Il est donc important de bien réfléchir, de prendre le temps de se centrer sur soi-même et de se poser les bonnes questions afin d’être sûr(e) de prendre la bonne décision.

Mon conseil : ne pas trop en parler à son entourage proche, qui ne manquera pas, le cas échéant, de nous décourager et de nous faire culpabiliser !  “Mais comment tu vas faire ? Où vas-tu loger ? Et tes pauvres enfants, tu y penses ?” Il est donc vraiment important de se poser, de faire un point sur soi et de se poser de vraies questions, comme :

. Est-ce que j’ai envie de continuer à partager mon quotidien, mes vacances, ma vie avec lui/elle ?

. Est-ce que je peux lui pardonner telle ou telle chose et continuer d’avancer main dans la main avec lui/elle ?

. Est-ce que j’ai envie de faire des projets avec lui/elle ?

. De quoi ai-je besoin aujourd’hui ? Comment je me vois dans un an ? Dans trois ans ? Dans cinq ans ?

Répondre honnêtement et sans culpabilité à ces questions est très important car cela va nous permettre de prendre conscience de ce que l’on a au plus profond de notre cœur. L’idée est vraiment de prendre le temps de se centrer sur soi et d’aller au fond de soi, de ses ressentis, de ses émotions, et de les regarder en face, de les accepter. Ce sont eux qui vont nous apporter la vraie réponse, celle qui ne nous mentira pas. Quand la prise de conscience d’un amour fini a lieu, certains d’entre nous écouteront cette vraie réponse du cœur, d’autres non.  Chacun est libre de mettre un terme ou non à un amour fini, à un couple en bout de route, pour des raisons qui lui sont propres.

Quoiqu’il en soit, si vous décidez d’aller au bout de votre prise de conscience, de divorcer et d’embrasser le renouveau, alors ne restez-pas seul(e), surtout si vous avez des enfants ! Faites vous accompagner et laissez-vous aider par mon accompagnement en ligne pré-enregistré REUSSIR SON DIVORCE OU SA SEPARATION. Il va vous guider avec efficacité et bienveillance dans les différentes étapes du divorce et/ou de votre séparation.

Déjà, même si on n’a pas l’habitude de les associer, les mots REUSSIR et DIVORCE NE SONT PAS INCOMPATIBLES ! Quand on décide de se séparer ou de divorcer, on ne sait pas vraiment ce qui nous attend. On vit alors ensuite une multitude d’émotions, de peurs, de questionnements qui nous rendent vulnérables et tendus. Dans ce gros tourbillon de mal-être, on tâtonne, tâchant tant bien que mal de ménager notre conjoint(e) et nos enfants. C’est ce tâtonnement qui rend l’étape de la séparation et du divorce difficile, de par le stress qu’il procure, mais aussi de par les discussions non préparées,  les emportements successifs, les annonces et réponses aux enfants inappropriées, les démarches faites trop tardivement, les oublis, la mauvaise communication, etc …. Et c’est pour toutes ces raisons qu’il est important de se faire accompagner pour réussir son divorce, sa séparation, afin de préserver tous les membres de la famille notamment les enfants,  mais aussi afin de maintenir une bonne écoute et une bonne communication, dans le respect, au sein de la famille et anticiper, organiser toutes les étapes indispensables avant d’aller signer la convention de divorce chez l’avocat.

Mettre tout en œuvre et avoir à cœur de réussir son divorce ou sa séparation permet de maintenir au maximum l’entente et la communication au sein de la famille, l’entraide et le respect entre les deux conjoints, essentiels pour la continuité sereine et apaisée du couple parental une fois la séparation ou le divorce officialisés. L’accompagnement au divorce et à la séparation que je propose a ce but là : réussir cette étape de vie pour que chaque membre de la famille (notamment les enfants) retrouve équilibre, apaisement et confiance, dans le respect de l’autre et la communication. C’est cela à mon sens, réussir sa séparation ou son divorce, et c’est indispensable.

Décider de divorcer ou de se séparer est un gros chamboulement dans une vie. Et, si tout le monde est à nos petits soins quand on se marie, alors là ….. niet !!! Personne n’ose trop aborder le sujet, si ce n’est pour nous dire que « Ooohh, c’est trop dommage !!! », personne n’a de conseils avisés, rassurants et constructifs à nous donner, à part « Mais tu vas galérer ma pauvre ! » Bref, autant dire que l’on ne peut compter que sur soi-même et que bien souvent on se sent seul(e), très seul(e).

Et c’est là où rentre en scène mon accompagnement au divorce et à la séparation ! Simple, vrai, sincère, clair, issu de ma propre expérience, de mon vécu, de mon cœur de maman. Pré-enregistré et en ligne, peu coûteux et très facile d’utilisation, il est une vraie béquille ! Mais surtout, cet accompagnement est le fruit de mon parcours, de mes questionnements, de mes peurs, de mes pensées limitantes …. dont je me suis débarrassée, petit à petit. Oui, qui d’autre qu’une personne déjà passée par là, ayant réussi son divorce et qui connait donc bien le sujet, peut vous accompagner le plus efficacement possible ?

Mon accompagnement au divorce et à la séparation va vous apporter du réconfort, de la confiance, de la paix, de la force aussi ! Il va mettre en lumière des points sur lesquels il faut porter une attention particulière comme l’annonce aux enfant et la gestion de l’après-annonce, à ne surtout pas négliger. Cet accompagnement en ligne, que vous pouvez regarder à votre rythme et à votre guise, va vous permettre de traverser cette étape de vie le plus sereinement possible, en n’oubliant pas l’essentiel : vous préserver vous, mais aussi votre conjoint(e) et vos enfants. NE RESTEZ PAS SEUL(E) !